Como definir um evento?
O passaporte da alegria.
Como aquecimento, uma belíssima surpresa belga.
A chegada.
O Júri.
O Objeto.
Para o público, um seleto bufê de auto-serviço.
E refresco de prontidão.
Outra tenda, mais opções.
Farta seleção.
Um primor!
O tempo colabora com os teores.
E o trabalho de equipe.
E, sim, a fila no banheiro masculino.
Tudo ótimo, à exceção deste lamentável cronista que repete erros básicos ao misturar quantidades industriais ao estômago vazio, com resultado previsível. Resta a ressaca moral, e a lembrança da frase apontada para a profissional que há tempos me instiga: “A cerveja é o edredon da minha paixão.”
Ê, bebum.
Globo.com, 27 de Setembro: Japoneses criam leite que promete acabar com o estresse
E o sêmen?
O que há de emblemático no Paulo César Pereio, há de chato em seus fãs. Ô gente previsível.
Senna + McDonald’s (em versão Wimby) = SW Veículos.
Não esqueci do aprazível Espírito Santa, de seus peixes e da cozinha nortista. Se o tempero não chega a emocionar, hei de perpassar todo e qualquer problema em nome de uma das proprietárias, Marina Teixeira, cuja beleza se basta para o bom observador. É de ficar o dia inteiro admirando.
Chega a informação de que o dono de uma agência de design carioca insta a própria equipe a descer pelo cano que une os dois pavimentos – como bombeiros –, quando da presença de um grande cliente.
Qual o próximo passo? Gravar um clipe em conjunto para o YouTube?
É de pedir asilo – sem trocadilho – ao Wollner.
– … mas, olha, não é para emagrecer.
A resposta sem pergunta encerra a informação sobre a atividade, indicando que você diz mais do que fala, como um risotto a provocar o ácido lático.
O que é bem verdade.
Com o surto de Mal de Chagas no açaí, quem vai segurar esse povo das academias? Alô, CCZ!
Vamos ganhar tempo, ofertando Mega Mass.
Ainda removo o cavanhaque em nome dessa covinha que já fez sucesso.
Diante de alguns, você percebe que amamentaram a placenta.
Imagine se uma operadora de telemarketing liga acidentalmente para outra.
Felipe Motta, o Wilson Grey da Pepa Filmes, manda avisar da exposição coletiva de Urban Art na Daslu. Pois é.
Mas o que chama a atenção vem a seguir:
(…) Só lembrando que, de carro, o estacionamento tá em promoção: 30 pila a primeira hora e 10 cada hora a mais!
Promoção.
Apaixonado, já enviei cartas em bico-de-pena.
Globo.com, 25 de Setembro: Mulher de 82 anos e seu noivo de 24 querem conhecer o Rio
Nada mais apropriado para uma cidade de jovens oportunistas e idosos.
