22/06

À maneira de alguns hospitais, quero emplacar no escritório: “Não possuímos emergência”.

Para que óculos escuros em tantos lugares?

21/06

Pode ser ruim se repararem que você encolheu a barriga, mas pode ser bem pior se não perceberem.

“Assalto” ? “Fogo” ?

Tente “Gol”.

20/06

Há outros animais carentes na família.

Você acredita em música de coreografia?

19/06

Seis meses sem contato, e no primeiro papo de MSN:

– Ahhh Zé… deixa eu resolver isso. Olha, não é sua culpa, mas seu nome tem rolado tanto nos últimos meses e hoje em especial, que nem sei como sua orelha ainda não caiu.
– Pera, é outro com ciúmes?
– É sua sina.

Depois, com o sócio:

– Cara, come logo essa mulher pra fazer jus. Mas que caralho.
– Eu juro que nao fiz nada!
– Então, tá na hora de fazer!

18/06

Falando sobre os problemas da garganta, tropecei nas letras com “amigalite”.

Essa aí é a doença do meu sócio.

Um duplo, da Ilha do Governador: Vinficar Auto Center Ltda.

17/06

Se a vidente perguntar quem é, cancele.

A popularização do mercado acionário demanda maiores resultados, muitas vezes obtidos através da pressão trabalhista sobre o… povo.

16/06

Três leitores Divx, múltiplos filmes ao mesmo tempo.

Nada mais inspirador que aquele cheiro de cocô gelado ao entrar em um escritório.

15/06

– Eu me liguei porque te acho meio coroa. É que eu tenho me relacionado com meninos de 21 anos. É isso.
– É isso.

O elevador que insiste em ser lento pode ser compensado pelas omoplatas logo à frente. Esses ombros de fora demoram, mas fazem um estrago.

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