Como definir um evento?
O passaporte da alegria.
Como aquecimento, uma belÃssima surpresa belga.
A chegada.
O Júri.
O Objeto.
Para o público, um seleto bufê de auto-serviço.
E refresco de prontidão.
Outra tenda, mais opções.
Farta seleção.
Um primor!
O tempo colabora com os teores.
E o trabalho de equipe.
E, sim, a fila no banheiro masculino.
Tudo ótimo, à exceção deste lamentável cronista que repete erros básicos ao misturar quantidades industriais ao estômago vazio, com resultado previsÃvel. Resta a ressaca moral, e a lembrança da frase apontada para a profissional que há tempos me instiga: “A cerveja é o edredon da minha paixão.”
Ê, bebum.
Globo.com, 27 de Setembro: Japoneses criam leite que promete acabar com o estresse
E o sêmen?
O que há de emblemático no Paulo César Pereio, há de chato em seus fãs. Ô gente previsÃvel.
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Senna + McDonald’s (em versão Wimby) = SW VeÃculos.
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Não esqueci do aprazÃvel EspÃrito Santa, de seus peixes e da cozinha nortista. Se o tempero não chega a emocionar, hei de perpassar todo e qualquer problema em nome de uma das proprietárias, Marina Teixeira, cuja beleza se basta para o bom observador. É de ficar o dia inteiro admirando.
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– … mas, olha, não é para emagrecer.
A resposta sem pergunta encerra a informação sobre a atividade, indicando que você diz mais do que fala, como um risotto a provocar o ácido lático.
O que é bem verdade.
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Com o surto de Mal de Chagas no açaÃ, quem vai segurar esse povo das academias? Alô, CCZ!
Vamos ganhar tempo, ofertando Mega Mass.
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Ainda removo o cavanhaque em nome dessa covinha que já fez sucesso.
A notÃcia e a previsão.
Diante de alguns, você percebe que amamentaram a placenta.
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Imagine se uma operadora de telemarketing liga acidentalmente para outra.
Felipe Motta, o Wilson Grey da Pepa Filmes, manda avisar da exposição coletiva de Urban Art na Daslu. Pois é.
Mas o que chama a atenção vem a seguir:
(…) Só lembrando que, de carro, o estacionamento tá em promoção: 30 pila a primeira hora e 10 cada hora a mais!
Promoção.
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Apaixonado, já enviei cartas em bico-de-pena.
Na Era YouTube, é fácil conferir se a Carla Perez lembra, pelo menos de rosto, a Britney Spears.
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Não estou só na opção por músicas de baixa qualidade para adormecer o cérebro em determinados trabalhos.
Deve ser por isso que Rivotril é quase um anagrama de vitrola.
