“… com um estilo único”

Há post que justifique o passo apressado?

Os neopentecostais, se não inventaram, eternizaram o IPO.

– Eu adoro os comentários do YouTube porque as pessoas colocam trechos do vídeo. Qual é o propósito? Eu estou assistindo ao vídeo! Isso era o que eu mais odiava na faculdade. A professora pedia “Comentários sobre Hamlet?” e algum puxa-saco “Ahhh, foi uma ótima sugestão de leitura! Estou muito feliz por estudar Shakespeare… me tocou muito esse trecho aqui ‘To be or not to be?’” e não tem comentário! É só uma repetição, e como me irrita!
– É como a pessoa que, ao cantar a música, apenas repete o título com melodia “Ah, Thriller? Thrilleeeer…“

Não era um pescoço qualquer a seguir contra o vento, merecendo um mimo ou o puxão para o primeiro táxi.

Olha a margem:

Mas é bom.

Não é uma graça, quando respondem astrologicamente?

– Sabe como é, meu ascendente…

Hem?

O assobio com dois dedos poderia ser regulamentado.

– O pagamento da Coca atrasou por causa da doença da moça do financeiro.
– Imagina se acontece o mesmo com o rapaz que faz o refrigerante.

– Eu esqueço o que ouço porque noventa por cento do que as pessoas dizem é bobagem.
– O problema é discernir aqueles dez restantes.

Pela constância, o ritual de educação cotidiana produz aliterações dignas dos quadrinhos, como a cada vez que seguram a porta do elevador:

– … Gdo.
– … Nda.

Quase para cachorro ouvir.

Resfriado e enfraquecido, precisando de colo.

O afago, se vier, sentirá o repouso de quem se aninha, se apega e pode, enfim, descansar.

Segundo o sonho da arquiteta, conheci e casei com alguém no intervalo de dez dias, mudando todo o projeto do apartamento para acomodar o casal.

© Reuters

Com Silvio Berlusconi, assumem as seguintes ministras, da esquerda para a direita: Giorgia Meloni (Políticas para a Juventude), Maria Stella Gelmini (Educação), Mara Carfagna (Igualdade de Oportunidades) e Stefania Prestigiacomo (Ambiente)

Igualdade de oportunidades, isso.

É irritante a exclusiva associação do esporte a muitos dos nobres aspectos de valorização e interação social, quando podemos encontrá-los, sem exceção, em quaisquer outros campos da atuação humana.

– Brinquedo com manual é chato.
– Que lancem o “Leigo”, então.

Às vezes, exaurido, basta o conforto da moça, seus olhos, as mãos e uma breve atenção.

É o que vale.

É uma sensação de pertencimento, a descoberta do avô materno junto aos Dragões da Independência.

Pessoalmente, você tem o olhar mais triste. Como se isso fosse possível.
Bjs

– Entrei de férias ontem. Ficarei um mês longe daquela bosta.
– Voce trabalha comigo? Não lembro de você.
– Ahahahahahahahahaha

Os “jogos interativos” da madrugada televisiva intrigam mais pelos detalhes, como a premiação que se alardeia em barras de ouro, garantindo um inicial de cento e cinquenta reais.

Bom, se o grama ronda os 49, temos aí uma raspa.

‘bora adicionar um predicado:

Não estou montando uma cozinha bacana por acaso, afinal.

Brincando sobre os desencontros, reclamo da falta de amor da amiga, que responde com dedicação exclusiva ao time de futebol.

Aí, enfraquece a torcida.

A cada livro infantil de uma celebridade, eu sempre me pergunto se era esse o objetivo.

O fato relevante no episódio do Ronaldo com os travestis, seja qual for a história, é a manutenção do subterfúgio machista que isenta o “ativo” do universo gay.

Quanto às sorridentes barrigas, hei de reconhecer, também, nos predicados dorsais, as doces “barroquinhas” pontuando a lombar, cheias de maldade.

Por que o Exército, solicitado para quaisquer ações, não dá futuro à população de rua?

Não sei se passa pelo abandono do design – que já acontece inadvertidamente, pelos rumos e resultados cotidianos –, mas penso em estudar ou investir na escrita, mesmo que não o seja, ainda.

Acho que seria mais feliz.

Parecemos ignorar muitos de nossos reveses estruturais como reflexo da estabilidade monetária a partir dos anos 90, alçando ao consumo uma faixa não prevista pelas calças curtas do Estado, e, por não estender-se à educação, fomentando um perfil cultural popularesco em todas as classes.

Vai demorar.

Desavisado, você pega o jornal:

Roteiricídio.

“… encontraram na solidariedade um meio de enfrentar as dificuldades”

O que há de insosso em Falsa Loura, há de provocante em Rosanne Mulholland.

– Tenho vontade de estudar roteiro.
– Acho muito legal, mas só se for com final feliz.
– Ficção? Pode ser.

– Eu adoro essas modelos genéricas dos programas da Globo.
– É necessário que elas sejam genéricas, porque, quando se negarem a manter qualquer tipo de relação com o diretor, ele pode arrumar outra igual.
– Isso lembra um causo numa ilha de edição, entre o editor e o diretor de uma novela, quando o primeiro começou a invejar o galã, na tela, pelas mulheres conquistadas, ao que o segundo “Que nada, é viado” “Viado? Que isso, o cara pega todas!” “É viado, tô falando” “Não pode ser” “Porra, eu já comi, é viado!”
– Um dia, não sei como começou, todos os meus amigos viraram gays, então, eles conhecem todos os gays do Rio.
– Viraram?
– Bom, devia estar dentro deles, né? Mas eles ficavam com mulher…
– Olha a margem.
– Hahahahahahaha só sobrou um hétero, mas que a gente desconfia que não seja, e um que jura que é, tá noivo, mas eu acho que vou ser obrigada a contar pra ele que ele é gay.
– Cuma?
– Ele é gay, ele só pode ser… Mas ele arrumou uma namorada e agora tá noivo. Eu não posso deixar a pessoa casar. Ele é gay!!!
– O que não falta é marido enrustido por aí. Minha médica falou de um plantão onde atendeu um senhor com um objeto no ânus, enquanto ele acalmava a esposa pelo celular, como se fosse um alarme falso de infarto.
– A noiva dele é a pessoa mais fofa do mundo. Quando começaram a namorar, eu pensei que ela devia ter algum problema “Ela é do interior da Bahia, filha de coronel, a família deve ser muito religiosa. Ela não deve fazer sexo antes do casamento. Ele não deve fazer sexo com ela, bom, porque ele é gay, então a dinâmica do relacionamento é essa” E aí, foi aterrorizante quando eu descobri que eles faziam sexo. Fiquei em choque, não entendi. Ela é toda fofinha…
– Já trabalhei em uma campanha com um sujeito afetadíssimo, que, dizem, quando ligava para o pai no nordeste, fazia a maior voz de “macho”. Não é possível, até descobriram que ele acessava um site chamado “Pau Brasil”… Que meigo.
– Eu tenho um amigo que é quase uma menina! A família não sabe. Ele, perto da mãe, é muito macho. Você não acredita que é a mesma pessoa!
– Que coisa estranha. Será que eu sou gay, também?
– Hahahahahaha de repente você só não se descobriu ainda… Aí, um dia uma amiga conta pra você.
– Ui!

Prefiro ignorar como as pessoas produzem sujeiras tão obscuras nos DVDs alugados.

Bom mesmo é sentir a ponta de seu nariz delineando.

No primeiro dia de auto-escola, a irmã da Carol, animada – CRANK –, engrena:

– Aonde vamos?
– A lugar nenhum. Você acabou de quebrar a caixa de câmbio.

Aguardando companhia.

Já que os blogs aninham-se paulatinamente nos negócios, é hora de pensar, também, no estímulo ao design de interface. Que tal?

Venho sonhando, há anos, com pendências acadêmicas desafiadoras, numa tensão que só o despertar livra.

Aflição.

Todo presídio deveria funcionar como unidade industrial para o Estado.

– No elevador do apart-hotel, encontro a menina toda arrumada, maquiada e com um perfume fortíssimo, cheirando literalmente a Help. Deu até vontade.
– Sensacional.
– O aroma era metade.
– Mulher com perfume forte tende a um “pezinho”.

Por que, paralelamente e além Dengue, não estimulam o plantio de insetívoras?

– Vai demorar muito?
– Não, é rapidinho, vou só pegar a correspondência.
– Ah, então eu imbico na porta da garagem.

– Por que alguém cria um cardápio e dá nomes como “arrombado” aos pratos?
– Cuma? Restaurante gay?
– http://www.palaphitakitch.com.br/ acho que não. É? Ahhhhh, no glossário tem o significado…
– Imagino o garçom, todo triste com o “Manda vir o arrombado!”
– Hahahahahaha, pois é! Eu nunca pediria o prato… Eu já fico sem graça no Devassa.
– Pô, mas a definição do glossário… ARROMBADO: pequeno igarapé (braço de rio) afluente do Rio Negro, próximo a Manaus que, segundo a lenda, formou-se a partir da ira de uma cobra grande que vive em seu fundo.
– Ah, e eu aposto que várias pessoas pedem o prato e ainda se acham muito engraçadas. É bem a cara de festa de firma. Alguém pede um prato com esse nome e todo mundo ri.
– Aí, apontam para alguém com “fama”.
– De repente, esse é um restaurante que só abre no fim do ano, pras festas de firma.

Foi em um telefonema com a amiga de faculdade, o primeiro elogio de minha voz; repetindo-se com os anos e motivando até mesmo um interesse por dublagem ou rádio, que não foi adiante.

Sobrou, porém, o divertido ritual de “provocar” tele-atendentes.

Apesar da programação televisiva, já estamos no Século XXI. A manutenção das aldeias indígenas e um estilo de vida isolado sempre me remeteu mais ao interesse de uma antropologia de almanaque, à perpetuação de um modelo de “aquário”, que à preocupação real sobre o bem estar e a cultura daquelas povoações. A preservação e catalogação não precisam estagnar com o próprio objeto.

Nossos povos cruzam, interferem-se e miscigenam-se. Não faz sentido manter entocados aqueles que servem mais a interesses escusos de ONGs e outros “brancos”.

Desperto e asseado, checo e-mails enquanto penso na sensação estranha:

– Ah, sim, tô feliz.

Apesar da atenção feminina à moda, elas muitas vezes assemelham-se mais entre si, que os homens.

As justificativas que relacionam esforço e inspiração funcionam muito bem depois que tudo dá certo.

Conforme o grau, é tenso confrontar o estrabismo.

– Eu já tava quase indo dormir, mas achei produtivo ouvir a mesma música 78 vezes.
– Vai colocar a letra no blog? É coisa de pobre.
– Hahahahaha vou publicar assim que eu achar uma fadinha com glitter, peraí.
– E colocar GIF animado em todas as palavras-chave: “você”, “eu” para escrever no MSN e foder com a leitura alheia.
– Meu Deus, como conseguem? E quando o GIF não abre, e você tem que adivinhar?
– Ainda bem que o meu chat não é tunado.

Preenchendo o formulário do cartão de crédito, abro o menu de carreiras:

E não há “Desenhista Industrial”, “Designer” ou correlata.

Vou de “Pedreiro”.

– Eu só falo as coisas depois de pensar, mas tem gente que não entende o que tá falando.
– Nossa, você conhece a minha sócia.
– Hahahaha o trabalho fica todo pra quem tá em volta, porque a gente tem que ouvir e decodificar o que a pessoa disse.
– Um amigo meu tem mania de puxar um assunto pelo meio, obrigando a gente a se desdobrar para entender o que é. Ele solta uma frase qualquer, e você tem que pescar, o que é um terror.
– A minha mãe é exatamente assim! Eles pensam que a gente mora na cabeça deles!

“Assinaram acordos de cooperação”

Deve ser terrível casar com uma nutricionista.